Горе учит?
Вокруг мюнхенского льва
(заметки путешественника)
Однажды мы с Надей оказались в зарубежной поездке. Маршрут "Прага" – "Карловы Вары" предвещал много приятного, а возможность безвизового проезда в Германию выглядела не менее заманчиво. Кому бы не хотелось попасть на денек в Дрезден, посмотреть на рафаэлевскую "Сикстинскую мадонну", полюбоваться картинами Рембрандта, Тициана или отведать знаменитого баварского пива в самом Мюнхене?
Жена обожает разъезжать на любых видах транспорта, поэтому перелет из Екатеринбурга в Прагу доставил нам только удовольствие.
Экипаж рейса был чешский, стюардессы и паренек-стюард едва говорили по-русски, поэтому нахождение на борту самолета казалось уже началом пребывания в стране Гашека и Кафки.
Мы достали купленный заблаговременно русско-чешский разговорник из которого с интересом узнали, что самолет по-чешски звучит "летадло"! Неожиданно. С окончанием на "ло" из отечественных летательных средств мне припомнилось только помело Бабы Яги из детской сказки.
Но тут я вспомнил, как знакомый летчик называл турбореактивный пассажирский "ЯК-40" окурком, а когда я попросил разъяснений, он жестом руки живописно изобразил падение "ЯК"а, в том случае, если у него вдруг откажут замечательные реактивные двигатели. Прощаю моему другу профессиональный цинизм, но на всякий случай я не стал делиться этим воспоминанием с Надей до окончания полета.
Зато вино, которым нас угостили заботливые стюардессы произносилось вполне знакомо: "рэд вайн" и на вкус тоже не подвело.
Где-то над Минском, как показывали информационные мониторы, мы начали дремать, а окончательно проснулись уже в пражском аэропорту.
Что ни говори, а Прага действительно выглядит центром Европы. Северная часть города со Старой площадью и ратушей — жужжит на всех языках мира как Красная площадь или тот же Невский проспект.
Каждое здание уникально, каждый камень мостовой дышит историей от средневековья до наших дней.
Эклектика впечатлений полнейшая! Глаза ошеломленно перескакивают с пестрого коринфского ордера колонны на современный двухколесный электрический "кар" для езды стоя, скромный сириец в долгополой юбке оказывается удивительно похожим на знакомого начальника, татуировка на пояснице спешащей молодой женщины изображает дорожный знак "Стоп", из тысяч обычных квартирных ключей сложено трехмерное слово "Revolution" и черноволосый человек, окруженный детьми, силится на виду у всех оторвать ключик от композиции. Никакой полиции. Никакой гармонии. Все бьет по живому, все рвется в память навсегда, но помнится до ближайшего поворота, а то и до следующего шага.
В кармане кроны и евро. В витринах товары, товары, товары и ценники, ценники, цены... Мозг безуспешно пытается перевести их в рубли и обратно.
Моя спутница, тем не менее, чувствует себя в своей тарелке. Вот, что значит страсть к перемене мест!
Через четыре дня восторгов, очарований и почти приятных блужданий мы оказались на чешских минводах — в Карловых Варах. Воздух, воды, горы, архитектура, русская речь большинства отдыхающих-семитов и европейская кухня чехов пришлись нам по душе.
Надюша с энтузиазмом составила расписание доступных и полезных процедур. Принимая одну из них - "жемчужный мешок", она повеселила медицинский персонал. Конечно, только языковой барьер помешал ей разобраться с мешком. Вместо того, чтобы забраться в него с ногами, она надела его на голову. С кем не бывает!
Но главное приключение произошло с нами в Мюнхене. За пару тысяч крон (около тысячи рублей по-нашему) мы присоединились к одной из групп для поездки в столицу Баварии.
К сожалению, немецкие ландшафты на протяжении почти всего автобана до Мюнхена скрыты от глаз то лесополосой, то специальными шумопоглотительными стенами из дерева или пластика и единственным развлечением в пути стала речь гида.
Та рассказала нам о Баварии, ее столице, знаменитых на весь мир пивных. Для любителей туристической мистики она заметила, шутя, что, если кто-то захочет еще раз вернуться в это место, тот должен потереть нос у одного из скульптурных львов неподалеку от памятника Победителям.
Мы благополучно доехали до театральной площади и под водительством гида очень скоро нашли этих львов. Надя, конечно, первым делом дотронулась до сверкающего бронзой носа у хищного изваяния. Я, как скептик, металлического зверя трогать не стал.
Гид провела нас дальше, как мне показалось, по очень простому, запоминающемуся маршруту и отпустила в вольное плавание.
Для самостоятельного осмотра мы выбрали ратушу, потом решили попить кофе, немного погулять и, разумеется, тут же заблудились. Понял я это по тому, что мы внезапно оказались около тех же львов. Надюша, конечно, тут же вновь потерла нос бронзовому царю зверей: "Ой! Мы уже рядом!"
Но, войдя под арку, из которой мы, вроде бы, выходили, мы запутались еще больше. Мы пересекали какие-то дворики, сворачивали в какие-то проходы и неожиданно снова оказались у тех же львов.
В третий раз Надя бросилась к носу льва.
— Надюша, милая, не три его больше! Видишь, примета сбывается, не успеваем отойти!
К счастью, с помощью многочисленных русских туристов мы вовремя пришли к месту сбора.
Вот и не верь после этого приметам!
Исцеление стихами
Многое ли может поэзия? В начале своего литературного пути я спрашивал себя об этом не раз, и всегда казалось, что прекрасней её нет ничего на свете. Но, что ни говори, это было умозрительное представление. Реальность помощи, оказываемой поэтическим словом, была какой-то неосязаемой. Да и что за беды могли быть у юношей шестидесятых-семидесятых лет двадцатого века в СССР! Неудачно сданный экзамен или зачет, из-за которого могли лишить стипендии? Проблемы в личной жизни? Нелады с родителями? Непризнание со стороны литературного чиновничества? Впрочем, поводы для отчаяния возникают в любую эпоху.
И случилось однажды так, что я попал в затруднительное положение. Из университета я был на год исключен. На работе получал гроши, с молодой женой разругался. Родители мои, с которыми жила тогда семья, как мне тогда казалось, меня совсем не понимали. Страсть к писанию стихов, которой я предавался урывками, никаких плодов не приносила. Из редакций время от времени приходили противоречивые отзывы, из которых ну никак невозможно было понять хороший я поэт или плохой. Эта неопределенность настоящего и будущего меня просто убивала.
В довершение всего, зайдя по обычаю в книжный магазин, я наткнулся на медицинскую книгу специалиста по ранениям в сердце, которая сплошь состояла из историй болезни. Представьте себе триста страниц текста типа: удар ножом, операция, попытка лечения, смерть, разрыв сердечной мышцы, операция, попытка лечения, смерть и т.д. Такое чтение повергнет в уныние кого хочешь. Придя домой без покупки, я рухнул на диван.
И тогда я решил проверить силу поэзии на себе. Решил немедленно вспомнить или найти хоть несколько стихотворных слов, которые указали бы мне, как говорится, свет в конце тоннеля. Перебрал в памяти всех от Гомера и Катулла до Вознесенского и Рубцова. Встал, перелистал всего Пушкина и всего Некрасова из родительской библиотеки. Грешно сказать, перерыл собственные тетрадки с виршами за последние несколько лет. Снова бросился к бесценным книжным страницам. Ничего не нашел. Ничего. Казалось, отчаяние, навалилось на меня словно грозовая туча, беспросветно и непреодолимо.
В каком-то лихорадочном отупении, я взялся за томик альманаха «Вопросы перевода», начал машинально его листать. И тут я наткнулся на перевод одного из восточных поэтов сделанный Рождественским, нет, не тем, не Робертом, а другим Рождественским, известным переводчиком.
И что же я прочел! Привожу по памяти стихи одного их средневековых поэтов, который в момент написания строф был глубоким стариком, ему было, наверное, за 80:
Мой стан согбен, как лук. Мне посох — тетива.
И скоро сам стрелой корявой умчусь в миры иные…
Вот это да!
Словечко «корявой» в применении к этой восьмидесятилетней «стреле» привело меня в восторг.
Боже мой! Я — молодой человек, здоровый, полный сил и энергии, отзывчивый, чуткий на всякую ерунду, унываю, а древний поэт на пороге смерти, может быть, всем сердцем чувствуя близкое расставание с великолепным миром, к которому он, наверное, весьма сильно привязался за восемь десятков лет, передает это, так откровенно и по-доброму усмехаясь над самим собой. Это ведь он о своей внешности сказал «…корявой…» – каков эпитет!
А я? Боже, какой же я осёл! Да у меня еще всё впереди. Какие могут быть сомнения и в жизни, и силе поэзии! И в любви! И в отношениях к людям!
Вот так закончился мой первый и единственный опыт по испытанию целительного действия поэзии на самом себе. Результат, как говорится, превзошёл все ожидания.
Говорите ли вы по-сиамски?
Мартик, мой любимый сиамский кот, не без основания считал себя красавцем. У него были такие небесно-голубые глаза, такая привлекательная шубка, что подивиться им было в обычае для всех, кто к нам заходил. Чего-чего, а самоуважения у него было предостаточно. Разумеется, когда надо было полежать на диване, а если на нём уже прилёг хозяин, то на животе у хозяина, Мартик твердо знал, что оказывает этим большую честь как хозяину, так и дивану.
Незадолго до описываемого события, на работе зашел разговор среди любителей кроссвордов о том, что за страна Сиам, где она находится и на каком языке разговаривают её жители. Кто-то сказал, что это то же самое, что и Тайланд, находится он рядом с Китаем и говорят там на языке близком к китайскому.
Об этом я вспомнил, когда, вечером, после смены, поужинав, отдыхал на мягком диване. Мартик, как водится, бесшумно и легко вспрыгнул, положил лапу мне на живот и, недолго раздумывая, разместился на том месте, где находится солнечное сплетение, скрестив лапки на груди и, небрежно щуря свои бирюзовые очи, глянул мне прямо в лицо. Скорее всего кот хотел угадать, можно ли сегодня предаться своему самому любимому занятию: легонько выпускать когти и ласково мурлыча, чуть-чуть поцарапывать хлопок рубашки. Такое ему разрешалось редко, ибо порою Мартик увлекался и, как следствие, был сбрасываем на пол, несмотря на всё благообразие небесных очей и шубы.
Перебрав в памяти все запасы китайских имён и слов, я наконец составил фразу, которая, по моему скромному разумению, должна была походить на сиамскую речь и произнёс ей, соблюдая мелодические перепады и интонации, которые слышал когда-то по пекинскому радио:
"Линь-Бяо, Сяо-лянь, Ду-Фу? Жень-минь-ци? Говорите ли вы по-сиамски?"
Видели бы вы, какими глазами уставился на меня Мартик! Сдаётся, что у кота на мгновение пробудилась генетическая память и голос предков множества поколений котов и кошек, живших когда-то на Тайланде, взорвал его изнутри. Такого искреннего удивления, выраженного животным, я никогда и нигде не встречал.
Когда не надо быть пророком
Весной я лежал в железнодорожной больнице после операции. За окном был небольшой садик, справа виднелась плоская крыша какого-то хозяйственного здания. Местная молодёжь повадилась устраивать там посиделки: магнитофон, пиво...
Однажды к этому сарайчику подъехал на инвалидной коляске парень, видимо, их общий друг. Попросил кинуть ему зажигалку, закурил. Потом, не долго думая, весёлая компания затащила его вместе с коляской наверх.
— Молодцы. Теперь осталось его уронить для полного счастья, — с грустной иронией подумал я и вошедшая медсестра отвлекла меня на капельницу. Процедура препротивнейшая. Раствор, которым тогда мне промывали кровь, обладал удивительным свойством понижать температуру. Через десять минут я лежал на койке, дрожа от холода, хотя в палате было по прежнему тепло.
А еще через десять минут с улицы донеслись крики: "Держите! Помогите!" Сосед по палате, подойдя к окну, рассказал, что мимо пронесли бедного инвалида в коляске, без сознания. В приёмной ему оказали первую помощь, а потом инвалида увезла скорая.
Когда по телевидению начинают говорить о модернизации нашей экономики, почему-то настойчиво вспоминается именно этот случай.
Горе учит?
Как-то вечером на улице Северной в Сургуте, подойдя к бетонной коробке автобусной остановки, я увидел в ней играющего мальчика лет 12-ти. Он вышел к автобусу из-за стенки и поразил меня изувеченым лицом — оно представляло собой сплошной шрам после ожога. Взглянув на меня и смутившись, он отвернулся. Очень жалко выглядело его правое ухо, оплавившееся и ставшее похожим на розовый кусочек мыла.
Подошел автобус и мальчуган уехал. Я остался стоять. И когда тревога навеянная грустным зрелищем утихла, я снова припомнил, какая игра увлекла мальчишку в темноту автобусной остановки. Он чиркал спичками.
Вчера вечером, включив телевизор, я увидел известного шоумена Э. Радзинского, который с упоением, чуть ли не подпрыгивая на носочках туфелек, рассказывал о замечательных ораторских и организаторских качествах... Гитлера! Поражением, обернувшимся моральной победой назвал рассказчик мюнхенский "пивной путч". "Это было его единственное поражение из последовавшего затем нескончаемого ряда побед..."
Прикиньте, сколько молодых людей за последние двадцать лет выросли не на добрых книжках, а на бесконечной рекламе, включая то же пиво. Чувствуется, что кое-кому не терпится поиграть с огнём фашизма, хотя потери человечества от него сравнимы с изуродованным лицом.
Удачное название
—
Послушайте, Разумович, почему Клуб Веселых и Находчивых получил именно такое название?
—
И что, Вы думаете, в те годы проще было назваться — Клуб Грустных и Бестолковых?
Все относительно
Иван Степанович — мужчина преклонного возраста. Не просто дед, а семь лет уж как прадед!
Внуки его называют дедушкой, правнуки тоже, выглядит он, прямо скажем, лет на 75.
Пенсионер, ходит с палочкой, иногда с двумя — инвалид 1-группы — ничего не попишешь. С трудом спустился во двор с четвертого этажа, захотелось развеяться. Мимо проплывают две старушки с рюкзачками за спиной, вот и причина перемолвиться словом:
— Далеко ли собрались, красавицы, с котомками?
— За грибами, сынок!
Где водка?
На встрече в литературном кафе за столами с нехитрой закуской и парой бутылок сухого вина оказался сургутянин — любитель поэзии.
Когда было объявлено, что в зале присутствуют поэты, гость воскликнул, искренне недоумевая:
—
Здесь поэты? А где же водка?!
* * *
Винни-пуху подарили сотовый телефон. На следующий день он приходит к друзьям грустный.
— Ты что, Винни?
— Обманули меня. Говорили — сотовый. Всю ночь разбирал — ни меду, ни воску.
* * *
Говорит один мужик другому:
— Знаешь, говорят, под Новый год надо выйти на дорогу и ждать, когда проедет Дед Мороз в санях.
Толкнут тебя сани, а в этот момент нужно загадать желание. Скажешь "Волга" — будет тебе "Волга",
Скажешь "Тойота" — будет тебе "Тойота", скажешь "шестисотый Мерседес" — будет тебе "шестисотый
Мерседес". Главное, не ошибиться.
— Правда?
— Конечно.
— Ну, — думает мужик, — Уж я-то не ошибусь. Будет у меня "шестисотый Мерседес".
Вышел новогодней ночью на дорогу и стал ждать. Видит — летят санки с Дедом Морозом,
ближе, ближе… Кинулся мужик прямо под полозья, санями его как шибанет! Упал он и завопил:
— Мерседетый Шестисос!
* * *
Уважаемые пассажиры, будьте взаимобдительны!
Ананасы-бананасы
— Ананасы-бананасы! Ананасы-бананасы! — кричит на базаре кавказец.
— Не бананасы, а бананы! — поправляет его покупатель.
— Спасибо, дорогой! Ананы-бананы! Ананы-бананы!
Выдержки из сочинений сургутских абитуриентов.
(Н.И. Рябкова «Основы культуры речи». Учебное пособие для студентов вузов)
1. Из ребенка не вырастет умный, образованный человек, если он не имеет понятия, кто такой, например, Робинзон Крузо, Герасим, Мозай, даже если он разбирается в технике, политике, электронике.
2. …Ведь взрослым тебе уже будет не до книг, с работы будешь приходить усталый, выполнять долг перед семьёй и многое другое. А ребенком ты получаешь массу удовольствия, не только восторг и ужас, но и добро и зло.
3. Я думаю, что нужно и даже надо читать.
4. Дак давайте будем внимательны друг к другу.
5. Я полностью разделяю точку зрения автора со своей точкой.
6. Характер рассуждения автора спокойный, увесистый.
7. Берегя их историю, вы берегете и свою.
Ответ Филоксена
Как-то тиран Сиракуз Дионисий отправил философа Филоксена в каменоломню за насмешки над своими стихами. Через некоторое время тиран призвал измождённого философа и снова спросил его мнения о своих виршах. Филоксен встал и молча направился к выходу. «Куда ты?», — спросил Дионисий. «В каменоломню», — последовал ответ.
Последняя просьба Суворова
Рассказывают, что когда непобедимый русский полководец генералиссимус Александр Суворов был при смерти, навестить умирающего пришёл адмирал граф N, который незадолго перед этим выпустил роскошную книгу плохих виршей. Когда посетитель наклонился к изголовью Суворова, тот узнал его и произнёс довольно явственно: "Граф, не пиши стихов, не позорь флот!" Адмирал смолчал и направился к выходу. "Что? Что сказал генералиссимус?" — волнуясь, кинулись к нему любопытные со всех сторон. "Бредит!" — отвечал граф и продолжил свой путь.
Ответ водителя
Решил Медведев выяснить у народа — что в первую очередь сделать для страны. И спросил у своего водителя:
— Скажи, друг, в чём сейчас главная беда нашей России?
Водитель вопроса не ожидал, резко дернул руль, наехал на тротуар и стукнулся головой о стекло. Почесывая ушибленное место, ответил:
— Ну, Дмитрий Анатольич, как сказать... Дороги у нас ещё — туда-сюда!..
О демократии
— Алло, это Кремль? Примите протест по поводу выборов и отсутствия в стране демократии.
— Позвольте, а Вы после выборов на митинг ходили?
— Ходил.
— "Россия должна быть свободной!" — кричали?
— Кричал.
— Вам за это ничего не было?
— Ничего.
— А это всё!
О профиците
— Как получилось, что по итогам года российская банковская система в условиях кризиса оказалась в плюсе на двести миллиардов?
— Да один подпольный олигарх повесился.
Об объединении и неприсоединении
К движению стран объединённых идеей неприсоединения присоединяются всё новые и новые страны.
(Из телепередачи)
Как сказал бы Черномырдин
— Что это за демократические игры в день выборов? Мы уже знаем, с чьей подачи вброс голосов. Нет, друзья, демократию не выбирают!
Мудроватость Говорухина
Решение режиссера Станислава Говорухина возглавить предвыборный штаб Путина понятно. Лучший способ собрать материал для будущего фильма "Так жить можно!"
После митинга
После митинга на Поклонной в России стремительно набирает силу общественное движение "Оплёванные Кургиняном"!
Новое звание
(Только для учителей и работников школ, участвовавших в избирательных комиссиях, где были допущены фальсификации)
Опричник народного просвещения.
Глубокая душа
Душа многих находится неглубоко: на расстоянии от двух до семи рюмок.
Предвыборный турнир
Зюганов предложил всем кандидитам сыграть предвыборную партию в шахматы. Все четверо отказались. Объяснил причину отказа только Жириновский:
"Не, в шахматы, я не буду. Ведь у Зюганова какие правила: белые начинают и выигрывают. А красные выигрывают и — начинают!"
Писатели перед выборами
Загадка
Что такое: пять писателей, пять зрителей, пять тайных осведомителей,
а всего — десять человек?
Отгадка
(Провинциальный литературный вечер в предвыборную компанию: пять человек на сцене
— пятеро в зрительном зале.)
Выигрышная карта олигарха
Когда пора браться за мемуары?
Меня зовут Маргарита, мне 17 лет. Недавно меня поздравляли с рождением книги, которую написала сама. Это сборник стихов-воспоминаний...
http://tv.intmn.ru/2007/03/16/411/#more-411
Первомайская ирония
1 мая 2009 года на подходе к Малой Морской колонна КПРФ была отсечена от Дворцовой площади: поперек улицы встала цепь ОМОНа. Коренастые ребята с резиновыми палками, в пятнистых камуфляжных костюмах прятали лица за круглыми шлемами. Один из омоновцев придерживал на поводке двух сытых собак в намордниках: черного пса и немецкую овчарку, которые довольно дружелюбно поглядывали на окружающих.
Когда колонна демонстрантов поравнялась с цепью, чтобы повернуть налево, кто-то из коммунистов, сообразив, на кого похожи головастые блюстители порядка, крикнул: «Слава советским космонавтам!» — «Ура! Ура-а! Ура-а-а!!!» дружно прокатилось по рядам шествующих. "Космонавты" помалкивали.
После митинга на Манежной
После митинга на Манежной в России заявило о себе социальное движение "Оплаканные Путиным"!
Поэтика Партии дураков
В девяностые годы в Тюмени мне довелось познакомиться с председателем "Партии Дураков". Забавно то, что он живо интересовался стихами, сочинял сам. Первый же его "шедевр" запомнился навсегда:
Поэзия
Поэзия! Ты — прелесть духа.
Порой ты шепчешь прямо в ухо.
И отвечаю я в стихах:
"Ты — Ах!"
Новая дисциплина в полиции
Обеспокоенный недавними скандалами в собственном ведомстве, министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил: «Нам нужно, может быть, ввести даже какую-то такую дисциплину или курс – человеколюбие».
Наше высокое полицейское начальство, как всегда, ошибается в немногом, зато в главном. Надо ввести дисциплину – "любовь из-под палки".
Другой менталитет
Слыша слово "паэлья", испанец думает о том, как он поел.
Слыша то же самое слово, русский думает: "А поел ли я?"
Психологический феномен
Если долго смотреть на деньги, начинает казаться, что они плохо лежат.
Суровый закон
Суров закон, но закон. Когда дело касается взыскания 2 (двух) рублей пени с пенсионера, ему высылается письмо с почтовым сбором в 28 руб. 50 коп. и угрозой взыскать не менее 500 рублей штрафа!
Стоит на справедливости Земля.
Не соблюди закон, и рухнет царство!
Мне стыдно. Задолжал я два рубля
Чиновникам родного государства.
Любвеобильный вирус
Несколько лет назад я сочинил стихотворение "Любимой", в котором была следующая строфа:
Осенний день не даром прожит,
Он не воротится опять,
И лишь одно меня тревожит:
"Куда тебя поцеловать?"
Когда это стихотворение было впервые записано, компьютер подцепил где-то вирус. Несколько дней с моего адреса производилась массовая несанкционированная рассылка зараженных троянской программой писем, которые начинались одной фразой: "Куда тебя поцеловать?"
Эх, сено!
В домашнем застолье взрослые задели тему деревни. Говорили о том, что городская молодёжь плохо представляет деревенскую жизнь. Краем уха разговор услышал девятилетний внук и, не отрываясь от компьютера, заявил обиженным и возмущённым голосом:
— Вы что, думаете, что я сено пахать не умею?
Настойчивый
Ехал я как-то летом на сургутском автобусе в сторону микрорайона Геологов. На остановке вошла молодая женщина с ребенком на руках, который о чем-то тихонько канючил.
Малыша не смутила публика из молчаливых северных пассажиров, которые изредка поглядывали на него. "Купи пожарную машину", тянул мальчик на одной ноте, почти не прерываясь. Мать в ответ не произносила ни звука. "Купи пожарную машину! Купи пожарную машину!" — монотонно ныл мальчуган.
Молодая мамаша, очевидно, давно привыкла к такому поведению ребенка. Они проехали две-три остановки и вышли через переднюю дверь под тягомотное "Купи пожарную машину!"
"Конкретный пацан!" — заключил водитель, переводя рычаг скоростей и прибавляя газу. Автобус улыбался.
Музыкальные наблюдения
Когда-то на меня большое впечатление произвело сопоставление двух мелодий, которое произвел некий музыкант, кажется, на радио. Он со смехом объявил, что популярная в начале 20-го века мелодия из кинофильма «Волга-волга» «Марш молодежи» — не что иное, как народная казачья песня «По Дону гуляет...», только исполненная с разбиением каждой ноты на несколько ритмизованных составляющих. Ну, вроде, как любая мелодия, исполненная на счет раз — и, два — и. Я проверил эту гипотезу и убедился в ее правильности.
Большое удовольствие доставило мне открытие того, что стихотворение «Некрасова» «Однажды в студеную зимнюю пору» прекрасно ложится на музыку популярнейшего шедевра Паганини. В студенчестве весело было взять гитару, объявить свой экспромт: «Слова Некрасова. Музыка Паганини. Исполняет …» и назвать свое имя.
Подобное сходство мелодий встречается довольно часто. Но как же был я удивлен, когда недавно исследовал на этот счет музыку легендарного английского ансамбля «Битлз». «Вчера», «Девушка», «Желтая субмарина», оказались построенными на начальных тактах увертюры к кинофильму «Дети капитана Гранта» — музыка Дунаевского!!
Об автомобильном прогрессе
— Кум, какого прогресса мы достигли за последнее время! Скажи мог ты лет двадцать назад представить, что на твоих глазах прохожего сбивает иномарка?
— Не-ет!
— А мог ты представить, что ты прямо с уличного тротуара по мобильному телефону без всяких проводов звонишь в скорую?
— Не-ет!
— Кум, а мог бы ты представить, что скорая не приезжает!?
Налог на роскошь!
Олигарх принёс жене бриллианты в драгоценном футляре. Украшения отдал, а футляр забрал обратно. Объясняет — налог на роскошь.
Купил олигарх бижутерию, положил в футляр и подарил прокурору. Прокурор жене футляр отдал, а стразы не отдает. Она спрашивает: "В чем дело?" — "Налог на роскошь!"
Сам думает, любовнице подарю. Но тут в окно залетел попугай и украл стразы. Принёс попугаихе, та их надела. Провел попугай с ней бурную ночь, а утром забрал камушки обратно.
"Ты что?!" — возмутилась попугаиха. — "Налог на роскошь!"
О креационизме
О каком креационизме может идти речь, когда на любой вещи чётко написано: "Made in China"?!
О точности
Бывает такая точность, которая ведёт к повышению неопределенности. Вопрос — нужна ли она?
О выплатах по вкладам
Если при советской власти все жили очень плохо, то как же граждане смогли накопить на сберкнижках столько, что нынешнее правительство за двадцать лет им не смогло выплатить и в дальнейшем выплачивать отказывается?
О нелепостях
Нет такой нелепости, которая однажды не входила бы в моду.
О пользе плагиата
В наше время плагиат это иногда единственное свидетельство, что вас не только прочли, но и оценили.
О снятии порчи
Сняв порчу, не забудьте надеть хотя бы часы и шубу.
Об осторожности
В Китае запретили к показу по телевидению фильм Сергея Михалкова "Утомленные солнцем 2". В этой стране мало часовых поясов и, если все китайцы плюнут одновременно, река Янцзы может выйти из берегов.
Звонок на майдан
— Кум, шо ты делаешь на майдане?
— Митингую. ХОчу жить як в Германии.
— А зачем же памятник Ленину свалили?
— Та це ж немецкий шпион!
О пожеланиях долголетия
Желаю всем дожить до времени, когда под Новый год по телевидению не покажут фильм "Ирония судьбы".
Чапаев в Галиции
Василий Иванович и Петька, в Галиции, взяли в плен Бандеру и Шухевича.
Чапаев: Петька, допрашивать буду сам, веди протокол. (Пленным, сурово) Кто кричал: "Москали на нижи"?
Бандера: Я! Так мы хочем сдать ножи. На мой нож, на Шухевича... (Отдаёт ножи.)
Чапаев: Петя, пиши, ножа — два. Что ещё?
Шухевич: Вот, на ещё кулемёт. (Сдает пулемёт)
Чапаев: Петро, добавь, пулемёт — один. Что ещё? (Грозно.) Что ещё?!
Бандера: (Тихо) Гей, гей!
Чапаев: Петька, записывай, пид..аса — два!
Счастливый брак
Cанктпетербургский журнал "Телесемь" № 15 от 7-13 апреля 2014 г. тиражом 169325 экз. опубликовал переделку моей шутки 2007 года. Отрадно, что семилетняя выдержка ей не повредила. Хотя она пошла в народ слегка переработанной:
* * *
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт? А потом будет Вас пилить: "Какой ты безрукий! Какой бессердечный!"
Сравните с оригиналом:
Счастливый брак
Когда я захотел жениться, я предложил невесте руку и сердце.
Мы стали мужем и женой.
Руку она мне завернула за спину, а сердце постепенно склевала.
Теперь я безрукий и бессердечный.
...
http://www.proza.ru/2007/02/18-247
Рогатый постоялец
Эту забавную историю я услышал от северного лётчика, точнее вертолётчика, с которым судьба свела меня как-то в одной из тюменских гостиниц.
— Летали мы как-то зимой в Тарко-Сале, есть такой поселение в Ямало-Ненецком автономном округе. В семидесятые годы, городка на этом месте ещё не было, поэтому разместили авиаторов в обычном бараке. Вынужденный приют для всех командированных, он представлял собой одноэтажное строение с длинным коридором и рядом спален. В каждой из них жило несколько человек. Мы с товарищем устроились в предпоследней от входа комнате. Та же, что выходила окнами на улицу, оставалась ещё свободной.
Вечером летчики поужинали, попили горячего чаю, легли спать. За окнами завывала вьюга. Лёжа в постели на чистой простыни, было уютно сознавать, что спокойный ночлег на сегодня обеспечен.
Ближе к полночи в коридоре стало шумно. Слышно было как, вроде, шли несколько подвыпивших мужиков. Они волочили ноги, оступались, неловко стучали в стены и, чуть ли не падая, продвигались по коридору в крайнюю комнату. Почти поравнявшись с нашей дверью, они вдруг с громким топотом побежали к выходу. Через пару минут звуки повторились. Неуклюжее топанье, сопенье и шум продвинулись почти через весь коридор. И снова пьяная группа, словно чего-то испугавшись, кинулась к выходу.
Заинтересовавшись, кто бы это мог вести себя так странно, я встал и приоткрыл дверь. Удивлению моему не было предела. Ненец в малице* и кисах**, с которых уже пооблетел снег, тянул по коридору за рога в дальнюю комнату здоровенного заснеженного оленя.
Олень, дико вращая глазами и высунув язык, как мог сопротивлялся грядущей ночевке. Он шумно стучал копытами и рогами, которые едва помещались в узком, деревянном пенале коридора. Понятно, что только упорство помогало ему дважды вырваться из цепких рук хозяина и выбежать из-под крыши барака. А хозяину просто жаль было оставлять оленя одного под открытым небом в такую непогоду.
Вдоволь похохотав над этим случаем, мы поворочались и крепко заснули.
* Малица — национальная меховая одежда с капюшоном.
** Кис`ы — обувь из оленьего меха
Анекдот о собаках в Интернете
Встретились две собаки. Одна говорит:
— Я теперь в Интернете.
— И что?
— У меня там блог!
— У меня тоже — бло-ох!
